- Действует скидка 15% до вечера среды 22.01.-

Очень интересная добавка, от очень достойного производителя.

Готу кола, известная еще как центелла азиатская обладает широким спектром действия на различные системы в нашем организме.



Nature's Answer, Готу кола, 950 мг, 90 вегетарианских капсул

( Collapse )

Многие знают, что потребление термически обработанных томатов намного полезнее, чем потребление свежих помидор. Это довольно редкое явление, ведь известно, что при термической обработке количество и активность полезных веществ в овощах снижается. Однако бывает и наоборот, именно термическая обработка активирует полезное вещество. Например, в помидорах содержится ликопин. Во время термической обработки томатов концентрация и биодоступность этого самого ликопина значительно увеличивается. Ликопин в томатной пасте или кетчупе в четыре раза более биодоступен, чем в сырых помидорах. Измельчение томатов, термическая обработка, а также присутствие жира в пище, значительно усиливают усвоение ликопина из пищеварительного тракта в кровоток.

Итак, полезнее потреблять в пищу обработанные томаты. Или можно пойти ва-банк и принимать пищевую добавку, которая содержит концентрированный ликопин. Например, такую

Seagate, Ликопин-15, 15 мг, 90 растительных капсул

( Collapse )

        Политик

Сказал. Подумал. Вновь сказал.
Слегка пожал плечами.
Окинул умным взглядом зал.
Подвинул чашку с чаем.
Поправил галстук. Сделал вид,
Что слушает кого-то.
Ругнул Госдеп, отметил МИД.
Короче - поработал.

Андрей Шигин

Дачные анекдоты (про помощников)
стырено тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5c6e90f8ddad6b00af0d6881/dachnye-anekdoty-pro-pomoscnikov-5df873ccd4f07a00ad788ff2
там ещё есть! :-))

Сын фермера попал в армию, пишет домой:”Здесь не жизнь, а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!”
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
– Коля, накой нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
***
Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
***
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
***
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин...
***
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
***
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение — она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
***
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
***
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Непонятно, [зачем]зачем так много музыкантов для игры простой композиции из трех нот?

Интересно, что мужчины столетиями воспринимают семью и дом как отдых именно потому, что традиционно женщина делает их уют и поддержание этого самого дома своей работой.
Отсюда любопытнейшая перверсия – как женщина может уставать, она же ДОМА (читай: там, где я – отдыхаю)?!
Напоминает детскую логику: "разве цирковые артисты устают? они же каждый день в цирк ходят, а не как я – по выходным!" или еще проще: "хочу быть мороженщиком, они каждый день могут мороженое есть!"